май

был очень сложным с точки зрения опыта и реперных точек, испытаний, преодолений себя (длительная випассана), поиска ответов (христианский трип, борьба с формой и догмами), который завершился важным выводом для меня и определил главную мою зону роста и развития до конца года — это управление волей, дисциплина: не делать то, что мне вредит, то, что раскачивает мое психическое самочувствие, даже если вокруг очень много соблазнов, произошло упорядочивание экосистемы моего проекта (данного сайта), определилась с тем, что хочу, со структурой; пришла идея для книги, которую я когда-нибудь напишу и своей миссии (примирение разных религий в русле любви)
настройка

что же хотел от нас май согласно Генным Ключам?

в апреле мы завершили с нашим миром идей, ментальной конструкцией, с созданием идей и переходим к реализации / к действию / к форме / к телу, май это созидание с помощью женской июньской энергии, стихия земли, закладывание семян, начинание чего-то нового в действии, новых проектов, закладка фундамента для будущего замка, не пробуждена сексуальная энергия / не пробужден свободный дух (когда акт соединения мужчины и женщины сакрален, а не физиологичен, тогда это путь к Богу, если нет такого акта, женщина будет болеть); движение через любовь к своему телу как к храму / к маленькой планете


архетип ВОЗЛЮБЛЕННАЯ — чувствительная женщина, близкая к природе, соединение с Богом через природу, а не через иконы и храмы, Бог внутри, а не снаружи; женское начало "мне можно", "мир для меня", "я могу здесь воплощаться, жить в изобилии", которое было вытеснено властью мужского начала (ментального, суетливого, деятельного начала), природа ничего не достигает, ей не надо ничего доказывать, она сдается потоку (для просмотра "Туманы Авалона")
2 ГК
"возвращение к единству"

самый иньский ключ, считается тем самым проводником в ваше направление, в ваш путь, встраиванию в поток, сдачи потоку жизни, болезни по женским органам, ответы на вопросы: доверяете ли вы жизни? есть ли у вас ощущение потерянности, отклонения от своего пути, тяга к контролю над всем в жизни?

он начался у меня с поездки на самую длительную випассану в моей жизни, к которой я внутренне была уже готова, но сильно боялась, а выдержу ли? в тенях этого ключа потерянность, ощутила это в жесткой форме, когда в первый день приезда в лагерь у меня нарастал и нарастал страх, смятение, сомнение, тревога перед тем, что предстоит, тогда как у других вокруг меня людей, с кем я общалась читалось абсолютное спокойствие; в сердце вертелось "вдох, выдох, доверяй, если все случилось так, что ты здесь, значит, все правильно", но мой ум меня напрягал, пугал: ничего не получится и тому подобное, а потом случилась первая вечерняя медитация часовая и меня отпустило, я ехала преодолевать себя все десять дней, но только после этой медитации почувствовала, что на самом деле приехала кайфовать (я люблю медитацию, я люблю практики, это абсолютно мое и я в правильном месте и в правильном состоянии), пришло состояние потока, сдалась...

принять, сдаться, расслабиться направлению жизни,

также проявилась и регламентированная природа тени, ситуация на випассане с моим учителем Станиславом, когда мы уже начали на 4-й день практиковать технику випассаны, я начала делить чистое ощущение и умственное созерцание, я сообщила ему о моих размышлениях, на что он ответил: не нужно слишком думать, это все одно, это ваш ум, я начала раздражаться, вспоминать философию сознания, Канта, феноменологию и погружаться в это, тень это попытка регламентировать, контролировать, объяснить, тут мы застреваем, вытесняя Бога в себе; в какой-то момент я сказала себе: стоп, просто расслабься, а что если он прав, забей, не дели, просто скользи и стало очень легко

в даре этот ключ это ориентация, способность быть всегда в правильное время в правильном месте и это достигается благодаря расслаблению и тотальному принятию бытия, а в сиддхи это ощущение всепроникающего единства всего со всем

23 ГК
"алхимия простоты"

ключ, который звучит, как ум, получивший слово ("я знаю / я не знаю"), разделение на части, либо чудак либо гений, люди, чье распознание полностью зависит от того, что они говорят, ворота болтовни в тени, словесный понос, говорение неправильных вещей в неправильное время, тень осложнения проявляется в языке (правильный перевод / неправильный, правильная интерпретация / неправильная)

в конце этого транзита в последний день я встретилась с одним моим знакомым христианином протестантом, с которым у нас было несколько часов дискуссий и поход в его сектантскую и протестантскую церковь, мы разговаривали о том, насколько он может задавливать и подавлять других догмами, в церкви я ощутила очень много внутреннего протеста по поводу всего, что там говорилось, мой ум протестовал, ведь он знал, что истина в другом (и также мог заблуждаться); в этот и в следующие дни я генерировала максимальное осуждение, ощущала совершенную греховность, буквально сходила с ума, постоянно плакала, постоянно ум мой меня угнетал, задавался вопросами, пребывал в смятении

в даре это благородная истина, и встреча с человеком, который в очень простой форме показал и объяснил мне некоторые моменты касательно христианства (а именно то, что сочетается с этой простотой: все уже есть, Иисус освободил тебя, иди и продолжай его дело, а не утопай в мыслях о грехе), сиддхи квинтэссенция, истина выражается через что-то очень ясное и светлое, через простое
8 ГК
"бриллиант собственной личности"

ворота вклада, сплочения, творческого самовыражения, от энтропии к синтропии, мощнейшая тема привлечения внимания к чему-то творческому, красивому; в тени это либо безжизненность (ничем не отличающийся человек, выдавливающий свою уникальность), либо бутафорский (пафосные внешние надстройки так называемой оригинальности), тема подражания: "кто-то знает лучше меня", загоняющее в тиски шаблонов

интересно, что он проявился в обнаружении того самого, зачем я здесь (глобально!) все, что было мне дано через людей сектантов и то, что на випассане мне пришла идея книги, породило во мне мысль , что основная тема моей жизни, и тема моей уникальности — в объединении, а именно буддизму не хватает Бога, а христианству не хватает жизни и чувствительности (практики), я буквально рылась в Евангелии, нашла подтверждения постулатам буддизма о непостоянстве, о безличности, посмотрела на этом транзите Конклав (давно хотела, но почему то случилось это только теперь, и как вовремя!) потому что весь фильм про примирение и объединение, про принятие таким, какой есть, про сомнение как настоящую веру

я буквально боролась на этом транзите, чувствовало что эта секта дана мне как определенный урок: сохрани свою веру, свою уникальность и свою миссию; в даре это стиль (проявления самого себя)

20 ГК
"сакральный ОМ"

параллельно со всем этим я проходила этап некоторого телесного саморазрушения, началось все с того, что в последний день детокса випассаны я попробовала электронную сигарету, сразу понеслось кофе, сладкое и очень много дофамина, что очень выбило меня из равновесия и продолжало выбивать все следующие десять дней, вместе с хаотичным умом, который усложнял я улетела в полноценный христианский трип, уход от реальности "здесь и сейчас", и тут пришел следующий ГК, который мне показал, насколько мой ум, увлеченный конструкциями может быстро уйти от созерцания

этот ГК ворота "сейчас", ворота созерцания, неумение заботиться ни о ком, только о себе, ворота эгоцентризма, в тени это максимальное отсутствие, все существо направленно на мысли о прошлом и будущем, делаем ради того, чтобы делать, достигая чрезмерной активности либо наоборот, не получая глубокого удовлетворения: чего больше формы или сознания?

на 20 ГК я пребывала все дни на природе, на фестивале СИСТО в Спб, жила в палатке, делала практики, узнавала что-то новое, дышала, медитировала, НО... чувствовала себя несчастной, потому что ничего не чувствовала, это было словно я потеряла связь с собой, со своим телом, а через него и связь с природой, сигареты за сигаретой и никакие практики медитации не могут вернуть в реальность, в момент, в жизнь

решено было подышать практику "переход" дыхательную осознанным связанным дыханием, после чего обнаружила ответ (написала об этом здесь)
16 ГК
"магический гений"

ответом, который я нашла была та точка, та моя самая главная зона роста (опять же в тему общей направленности моя тело как храм) — не делать то, что для тебя плохо, делать то, что для тебя хорошо, развивать режим, дисциплину, а для этого нужно научиться управлять волей; собственно этого ключа началось мое возвращение к себе, к практикам, мы отправились в путешествие в Крым, я искусно совмещала и адаптировала к новым условиям свои практики, состояние счастья и контакта с собой поддерживалось и сохранялось, я развивала силу воли, удерживая себя от соблазнов

подруга, к которой мы жили в Пущино, сказала, что со мной она чувствует себя "как дома"

параллельно с гармоничным течением жизни проявлялось тень этого ключа "не высовываться", не отличаться и безразличия, (я всегда смотрю транзит после того, как он уже прошел, чтобы не придумывать себе несуществующего и заранее не настраивать себя на транзит) и я увидела, вспомнила, насколько часто я в чужой квартире при других людях произносила "мне все равно", меня спросят, а ты как? а что хочешь? мне все равно

за безразличием стоит страх быть непохожим, выйти из зоны комфорта, совершить перемены в жизни, именно поэтому отказываемся от уникальности , когда мы в толпе это размывание ответственности, нет личной ответственности, когда есть кто-то другой, для тени безразличия все равно, через страх выпасть из размывания ответственности теряет индивидуальность, безразличие еще по отношению в первую очередь к себе самому (противоположность любви), оно затаскивает в форму, если нет различий; четко ощутила это, когда собралась компания людей, в которой моя естественная потребность подстроиться, быть веселой, классной, хотя у меня нет никакого желания общаться и быть таковой, поэтому было принято решение впервые побыть собой, опять же не делать то, чего не хочешь — и в разгар тусовки я сидела в комнате, дышала, медитировала, а потом легла спать, как я люблю

Made on
Tilda