Что же хотел от нас март согласно Генным Ключам?
Глобальная чистка на всех уровнях. Чистка внутри, внешне. Очищение дома, виртуального пространства, освобождение от старых ненужных вещей. Для чего? Для того, чтобы начиная с марта готовиться к чему-то новому. Ответы на вопросы: что/кто вас тормозит? что/кто вас усиливает?
63 ГК Достичь источника
О чем? В тенях
Ооо да, этот ключ вскрыл все мои тени. Несколько дней из меня вылезали все загоны, которые могли быть. Несмотря на то, что я проработала момент, что теперь для меня важен процесс, а не результат, что я живу в настоящем и радуюсь моменту. Из меня стало выходить, цепляя за крючки мой ум: а что будет дальше? а когда закончатся деньги, что? а что если не получится? И я наблюдала за этим! Я не гнала прочь эти мысли; они приходили, я принимала их с любовью, они вызывали во мне слезы, истерики, я разрешала себя чувствовать боль, проживать отчаяние и все остальное. Я повторяла про себя: сомнение есть настоящая истина, через постоянное сомнение только и возможен путь вперед и у меня получалось. Потом пришло облегчение. Все вернулось. Эти мысли хотели сожрать меня, но я умею им противостоять! (Спасибо, медитация и спасибо, дыхание).
22 ГК Благодать под давлением
О чем? В тенях
Закончился моим катарсисом. Я сделала медитацию на тени / дары и сиддхи и выплакала все, что было у меня внутри связана со вселенским страданием, мои обиды на Бога, на его пути, которые "неисповедимы". И возникло отчетливое ощущения, что я докопалась до своей сути, до истинного пред
Сострадание — это сочувствие другому, но без жалости, а с любовью и верой, что все сложится для человека, душа которого выбрала свой путь, наилучшим образом.
Еще мне показалось, что Господь не дает мне страдания, которые я могу пройти. Он эксперементирует. Сначала он дает сложное... видя, что я не могу это пройти, он дает легче (например, легче работу, легче начальство), видя, что и это мне не дается, он дает еще легче, чтобы я смогла бережнее для себя это пройти и вот тогда, когда я уже наконец прохожу... могу вступить на новый уровень / этап. Это удивительная игра! Я сострадаю людям, чьи страдания таковы, каковые они есть, но они могут это пройти. Ведь за каждым страданием — любовь. И мы учимся любви, каждый по своему. Вот так плавно я перешла к новому ключу, который и был связан с тем, что называется сострадание. И милосердие!
36 ГК Становление человека
О чем? В тенях
Ключевые моменты:
— я отправляла несколько дней назад пожелание в мир — хочу больше погрузиться в йогу, и как удачно мне попался йога-тичерз курс от потрясающей энергии преподавателя. Я буквально не раздумывала (как это обычно бывает!) услышала свой отклик и зашла на курс
— я впервые медитировала максимально качественно, насколько это возможно
С тем самым катарсисом я уехала на двухдневный ретрит, на второй день медитации стало происходить странное: . И было переосмысление по мужской части и я впервые медитировала очень осознанно. Все поднималось в плечи, в шею, я делала массаж, все это выходило. Я старалась медитировать даже в перерывы, даже когда все ложились спать, я собиралась интуитивно чего-то достичь, сама не зная чего. Один такой день плотной шикарной медитации и на следующий день мой организм стал реагировать: появилось ощущение огня внутри живота, было непонятно (то ли холодно то ли жарко), на второй день уже невозможно было медитировать, что-то внутри меня разрасталось с невероятной силой... я начала видеть странные оттенки на всех вещах, которые меня окружают... на этом пока стоп. Важный момент, который нужно сюда вклинить: ситуация знакомства.
После поездки у меня нарушилась терморегуляция. Все тело горело, но я не понимала, какая температура, перестал выходить пот (даже после 2-часовой тренировки и 2-часовой сауны). А к вечеру меня начало трясти, все внутри сначала какой-то ком огня в животе, перемещался к груди (сжимало грудь), потом он снова перемещался к животу. Я села в медитацию и просидела час.
— в общем, это то, что говорят начала подниматься кундалини, да, она самая
Я не ра
25 ГК Миф о сакральной ране
О чем? В тенях
А на следующий день стало отчетливо ясно, что поднимается энергия Кандалини. Я где-то слышала об этом, но сама столкнулась впервые. Слабость от непонимания как управлять этим, смятение и постоянный страх, что сейчас улечу куда-нибудь очень далеко и не вернусь. А. говорит мне: да че ты, это же круто, а он видит как меня трясет. И с такой злостью я говорю ему: нихрена не круто! Практически не хотелось есть, запихивала в себя, жареное и вредное напрочь, хотелось что-нибудь чистое и много много воды. Мне предложили сходить в лес и не смотря на снег, найти какое-нибудь пространство, чтобы хотя бы чуть-чуть постоять на земле голыми ногами. Я это сделала. Не приземлилась. Увидела срубленные деревья, меня унес поток слез относительно этого, я стала извиняться перед ними, плакала, и мне казалось, что я и весь мир виноваты в этом. Наблюдая за этим со стороны, можно было бы без слов сразу упаковать в больничку, но меня никто не видел. Почти четыре дня меня то отпускало, то снова начинало шатать и я практически летела над землей, не было ощущения пространства, не было ощущения себя. Только будто бы чистая сверхсознательность и чистый момент и огромное желание делиться. И я почти все время молилась, молилась Богу, чтобы он помог мне научиться управлять этим сохранять это и отдавать бережно, потому что "благо" — единственное, что я хочу.
— я провела несколько дыхательных практик для А., потом медитацию и практику прощения для мамы и осознала важность отдачи; энергия, которая позволит мне отдавать, начала свой ход
— я поняла, как важна йога и устойчивость первых чакр и если бы мой организм был чуть более подготовлен, я бы не боялась за свою жизнь
— я поняла, что "благо" (на примере моего преподавателя по йоге) может не быть таким дорогим, что "благо" должно быть доступно и решила ставить небольшую стоимость за те курсы и те продукты, которые я буду создавать
— я перманентно пребывала (несмотря на страх и сложности) в состоянии счастья и единства с этим миром, со всей вселенной; я ощущала причастность всего всему, взаимосвязь всего со всем
— не знаю для чего и зачем, но меня потянуло на мантры; я начала петь и играть киртан, и в таком варианте гитара для меня стала чем-то большим, чем просто поиграть она приобрела смысл
— я приняла решение поехать в ашрам в июне, а еще с апреля начать работать с детьми-инвалидами (потому что... бабушка Роза!)
17 ГК Око
О чем? В тенях
Из ключевых событий:
— я решила взять наставничество
потому что "кундалини-неделя" показала мне всю мою слабость и отсутствие контроля / управления и хотя бы каких-бы то ни было познаний в этой теме; мы сильно поссорились с А. на этой почве (отношения — место, где тени проявляются наиболее отчетливо!). Поссорились из-за того, что каждое мое начинание воспринимается им сначала очень иронически, он подшучивает, а иногда прямо высмеивает, проговаривая: "страшно, что с тобой будет". При чем каждый раз, спустя время, понимает ценность моих начинаний, видит мои результаты и хочет также. И вот чайник вскипел, я взорвалась на эту тему, выплакала все. И благодарила его за то, что все это из меня вышло. Проанализировав все это, я вспомнила девочку, которая высмеивала меня в пятом классе. Сначала эта девочка относилась ко мне как к авторитету / задавала вопросы, я ей помогала, а потом наши отношения испортились и она стала издеваться надо мной. Отсюда ключевой вопрос: может на меня давит именно мнение (особенно если оно идет вразрез) тех людей, который считают меня авторитетом? Плюс ко всему ме открылось понимание того, что мнение, которое давит на меня, если я к нему прислушиваюсь, — это сужает рамки того, что я могу уметь и знать. Соответственно, это ограничивает меня от сиддхи этого ключа "всеведение".
— я начинаю чувствовать, как мне важно поле людей, которые меня окружают; в связи с этим я захожу в более глубокие дыхательные практики с людьми, которые мне "абсолютно" импонируют, так скажем одночастотные со мной
— я добавила в повседневность больше практик йоги наедине с собой, что раньше давалось сложно; через расслабление (важно!) и через легкость я теперь достигаю таких высоких состояний благодарности во время практики, что звучит невероятно, а как ощущается (!)
— в прочем, так и есть, я все чаще чувствую состояние благодарности в течение дня; признак очень высоких вибраций
— я сняла гель-лак, захотелось больше естественности
— помимо этого, больше внимания телу именно комфортного внимания, не про раздрочить свое тело в зале, чтобы потом встать невозможно, а про бережное включение его ресурса и прислушиваться почаще, добавила упражнений от отеков, заказала больше уходовой косметики, сразу подумала на будущее про spf на лето, столько внимания мое тело не получало никогда (!) и продолжаю разбираться с питанием и улучшать его
+ примерно одновременно пришла идея про курс "Контакт с собой", 7-недельный интенсив, который уже начала создавать (и приятно что создание происходит без неприятностей и косяков с технической точки зрения, все как нужно, значит, точно все как нужно!)
Практически перед окончанием ГК переписка с подругой, мнение мнение мнение. Хочется узнать мнение на этот счет, а я записываю голосовое сообщение и понимаю, что проговариваюсь, стремясь выставить свое мнение как истинное и поэтому ухожу в дебри. Повторяя то, что мое мнение есть только мое мнение, я начинаю уходить в двойственность вообще всего... и все расплывается, становится почти невесомым, любая концепция. Вчера вечером я возвращалась с тренировки и поднимаясь по ступенькам, объясняла бабушке по телефону, что теперь я питаюсь по-другому, что оказывается, как я узнала, белый хлеб очень даже полезен, а жареные яйца усваиваются быстрее, чем вареные, и что теперь я буду питаться точно так. Но это очередное мнение. Мнение, поданное в виде конечной истины, самая настоящая ложь и вот этого стоит бояться. А мы стремимся к плюрализму? Еще я поняла, что среди всех планов, который я ставила для себя на 2025 процентов 60 уже выполнено, а какие-то отвалились и оказались "ненужными".
Так что:
с апреля я захожу в долгожданное наставничество, потому что так быстрее рост,
в мае еду на десятидневное самое жесткое в моей жизни затворничество и это будет еще какое испытание, ну и
продолжаю создавать то, что создаю
