breathwork badbuddhas

В конце ноября, перед моим выходом на удаленку и перед поездкой в Абхазию, я увидела анонс курса по дыханию от BadBuddhas. Больше всего я захотела зайти в этот опыт, потому что меня привлекала личность Даши, создателя комьюнити BadBuddhas, ее легкость и осознанность, смелость и уверенность, доверие миру. Я почувствовала, что хочу с ней подышать.

До этого курса я дышала уже почти два года, но это были определенные техники, направленные на раскачку энергии внутри организма, в них не было никакого голосового сопровождения. После них классное самочувствие, приятные ощущения в теле, но они не позволяют заходить глубоко. То, что я дышала до курса было похоже на зарядку для легких, вроде йоги для тела или медитации для мозга. В своих дыхательных практиках на курсе Даша предлагала пойти глубже, сделать дыхание инструментом, позволяющим заглянуть в глубины подсознания, найти ответы. Поговорить с собой в расширенных состояниях сознания. Я не думала об этом, когда оплачивала курс. Я шла интуитивно, чувственно. Мне просто захотелось. Но все вышло именно так.
практика [ любовь к себе ]

Помню как было страшно… заходить. Голосом меня ведут в лес, по тропинке, в самую глубину. В страшную чащу. Конечно, для других, там может быть и не страшно, но для меня там — опасность. Мы с мамой в детстве ехали в поезде ночью, она сказала, вглядываясь в окно, в тьму: страшно ведь так… остаться в абсолютной темноте, в лесу, где ни одной живой души. И тогда появился этот страх.

Я дышу, дышу осознанное связанное дыхание, техника ОСД, выдох и вдох должны быть непрерывны, между ними не должно быть пауз. Дыхание глубокое, на вдохе более интенсивное, на выдохе расслабленное. Но я погружена в голос Даши, которая ведет меня в этой практике; сложно одновременно держать внимание на технике дыхания и на голосе, который ведет тебя в сказку твоих представлений и переживаний. Делать это одновременно я научусь только через два месяца практик, когда тело станет более расслабленным и готовым прислушиваться.

Про любовь к себе был весь мой прошлый год. И теперь я захожу в практику любви к себе — в начале декабря перед тем интенсивным периодом, который начнется двумя неделями позже и будет называться «темная ночь души».

Поиск себя не является любовью к себе; это бессознательное бегство от того, кто ты есть. А ты есть уже. И был всегда. Я искала себя в многочисленных затворничествах, в монастырях, но в результате было стойкое ощущение, что лишь отдалилась. Я становилась на шаг и на шаг дальше от себя, чтобы осознать, чем любовь к себе не является, чтобы в этом году действовать исходя из того, чем она в действительности является. Я осознала, что не есть любовь, чтобы теперь научиться проявлять истинную любовь.

Любовь к себе — не есть жесткая аскеза из благих побуждений.
Любовь к себе — не есть 5/2 строгого режима, чтобы обеспечить все свои хотелки, а главное — получить статусность.
Любовь к себе — не есть власть и контроль над собой.
Любовь к себе — не есть держать себя в ежовых рукавицах ради дисциплины, ради «магии утра».

Любовь к себе — про принятие всех своих сторон, всех своих теней, всех позитивных и негативных частей твоего Я, про то, чтобы слушать и слышать себя и свой внутренний голос, про отсутствие наказания, про отсутствие страха нарушить правила, которые устанавливает эго, про соблюдение правил, о которых говорит внутренний голос.

Этот вывод я сделаю гораздо позже.
Но заходя в практику в начале декабря я этого еще не знаю, я думаю, что люблю себя.

Не люблю.

Я дышу, глубоко дышу. Голос Даши приглашает меня на тропинку, пойти по ней и куда-нибудь выйти. Я иду. Мне кажется, тропинка должна привести меня к чему-то прекрасному. Но она приводит меня в страшное место — это нежилая деревня, все сгорело, кроме одного дома, глушь. Нет никакого хозяйства, и эта деревня как будто посреди тайги, в нее невозможно забрести просто так. В деревне ни одной живой души, кроме старика, в дом к которому я захожу, но старик этот полуживой полумертвый. Это злой, сумасшедший старик, одинокий. Этот старик — Я. Этот старик — то будущее, куда может привести меня моя «жестокая» любовь к себе. Он — безумец. У него нет еды, он выживает на одном простом импульсе — этот импульс — его эго, зацепившееся за сильное сильное желание — «написать что-то великое». Но у него не получается. Изо дня в день он царапает свой блокнот карандашом, в поисках, в поисках… великого. Но не находит. Он не понимает где находится, не понимает, кто стоит с ним рядом, он меня не видит. Он в западне.

От осознания нашего с ним сходства меня кидает в жар. И страх. Это заставляет меня прекратить дышать и выйти из практики. Весь вечер я пытаюсь осознать, отрефлексировать этот момент. А через два дня — мои тени, озлобленные, голодные, вылезают наружу. С этого момента начинается путешествие в глубины моего темного Я, сложное, неудобное, неприятное, но я иду. И дышу.

Вдох, выдох.
практика
[ восстановление силы ]

Вдох, выдох. Эта дыхательная церемония открылась в курсе как раз на той удачной неделе, когда мы пошли в «тени» в сессии тета-хилинга, и когда в реальности я встретила двух молодых людей в Гаграх в Абхазии. Один был моей темной стороной, сложной, тяжелой, заплутавшей в тоннах мистических учений и не переварившей опыт, и от того печальной и грустной; другой был светлый, жизнерадостный, легкий, живущий жизнь так ярко отраженную арканом «Шут», абсолютный позитив и бодрость. Даже волосы и одежда их соответствовали: темный и светлый, два живых человека, две мои призрачные тени. С обоими была близость.

В дыхание я погрузилась во время рабочего перерыва. Я всегда тщательно готовлю себе место. Мой номер был на 12 этаже с видом на горы и море; я постелила напротив панорамных окон покрывало, на него поставила два кубика для йоги, села на них, рядом бутылка воды или кофе в термосе, окно слегка приоткрыто, чтобы проходил свежий воздух. Включила запись и пошла в процесс.

Медленно медленно, плавно заходила я в ощущения. Сначала в ощущения тела, рук, ног, поверхности, которая есть опора и связь с миром, ощущения кожи, которой касается ветерок. Потом в ощущения осознания дыхания. В нос входят потоки чистого воздуха, проходят через легкие, насыщая организм, каждую клеточку тела, и также выходят, забирая что-то, отдавая. Принимая и отдавая, я дышу. Постепенно привыкая к звуку голоса, проникая в его вибрации, который мягко и бережно подсказывают, куда обратить внимание, что дальше…

Голос просит вспомнить ситуации, когда боялись/не смогли сказать «нет». Память отбрасывает меня в начальные классы. После школы я возвращаюсь домой в темноте, одна, во дворах, мимо которых я иду нет ни одного человека, тихо… Вдруг слышатся шаги сзади, кто-то идет… шаги становятся быстрее и быстрее, и страшнее, все внутри меня замирает, я вижу издалека свой дом, окна второго этажа, в которых светло, но шаги совсем близко, я не успею добежать до дома, я беззащитна. И вот ближе, и еще ближе приближается этот кто-то, и в долю мгновения я чувствую на себе его руки… мне страшно, он хватает меня за ягодицу, мнет пару секунд, обходит меня справа и его копюшон скрывается за соседними зданиями.

Я не смогла сказать «нет». Я замерла, испугалась.

Я могу дышать. Вдох и выдох. Дыши. Как я могу дышать, вольна это делать, также я могу быть жесткой. Как я могу дышать, я также могу бороться, могу быть воинственной, могу говорить «нет».

Напряжение — в шее, в горле, в голове. Всплывает еще, как я не смогла защитить свою маму от отчима... как не смогла защитить себя от преподавателя по латинскому языку, который своими высказываниями довел меня до попытки убить себя... не смогла защитить себя, когда отец Илиодор в монастыре разрушал мое мироощущение своими высказываниями. Я не могла сказать "нет", я тоже по образу и подобию, вы не имеете права обходиться так со мной.

Темп музыки усиливается, дышим глубже, еще глубже, быстрее. Позволяем через дыхание выйти всем эмоциям, прожить то, что не прожили тогда — агрессию, злость. Я могу это испытывать. Могу накинуться на своих обидчиков и убить их. Не в действительности, но хотя бы в сердце, могу выпустить из себя эту злость за то, что сделали мне больно, испугали меня, заставили всю жизнь боятся доверять.

Задержка дыхания на вдохе, задержка на выдохе. Переключаемся на поиск внутренней силы. Почему-то он заводит меня в балетную студию, откуда мама забрала меня потом на хип-хоп. Уход этот был неосознанный, и я много раз жалела об этом. Еще на балете я не умела сдаваться, я боролась, работала над собой, но потом… потом я сдалась. Когда мама показала мне, что есть что-то легче, лучше, например, хип-хоп, тогда я ушла. Мне казалось, я ушла, потому что хип-хоп круче, но только через много лет я осознала, что ушла потому что он проще, потому что в нем не нужно так бороться, не нужно превозмогать.

Что это значит? Будто там моя внутренняя сила? Не сдаваться, идти до конца… идти, даже если тяжело, не легко? Не знаю... пока не знаю.
практика [ свобода ]

Дышим снова. Вновь и вновь осознанное связанное дыхание ( breathwork ). Вдох должен быть интенсивный, как будто запускающий, активный, а выдох должен случаться сам собой. Не нужно прикладывать усилий. Отмечаю: я прикладываю усилия, чтобы выдох случился. Если не прикладывать, выдох произойдет как-бы не до конца. Понимаю, что это от напряжения внизу живота. Напряжение в животе не позволяет концу выдоха "случаться", животу как будто нужно завершить, нужно приложить усилие для самостоятельного выдоха.

Осознанно держать внимание на том, чтобы живот не вмешивался в игру дыхания — довольно сложно. Если получается держать в расслаблении живот, невольно подключаются другие части тела; замечаю, что напряжение при расслабленном животе возникает в бедрах, ляжках, плечах и др. Как будто другие части тела вступают в игру, потому что кто-то же должен "контролировать".

Осознанное связанное дыхание в правильной технике предполагает дыхание без пауз между вдохом и выдохом. Отмечаю: со стороны может показаться, что на выдохе я делаю длинную паузу перед следующим вдохом, однако, это вовсе не пауза, мое тело чувствует, что даже когда вышел весь ощутимый воздух, оно продолжает выдыхать, на совсем тонком уровне, еле заметном, но живот продолжает движение, хотя изо рта воздух уже не выходит. И этот момент необходим, ибо если я его упускаю, то возникает ощущение, что слишком спешу вдохнуть.

Мы дышим свободу. Вдох, выдох. Что сдерживает свободу? Всевозможные ограничения, которые вшиты в нас, мы себя ограничиваем, но почему? Потому что имеется выгода от подобных ограничений. Они защищают. Дают чувство безопасности. Голос Даши ведет... : где ваши ограничения? Я смотрю в тело. Начинается резкая боль внизу живота и в области поясницы. Сильная и резкая боль. Я наблюдаю за ней. В этих двух областях мои ограничения? Что там может быть?

Из глубины души приходят слова:
— поясница, копчик — страх опасности, страх, что закончатся деньги, страх разбиться на машине, испытать сильнейшие страдания тела;
— низ живота — страх доверять, страх быть собой, страх этой энергии, которая может быть там сокрыта.

Я вижу вас, я вас чувствую. Вы были моей частью долгое время, вы защищали меня от разного негативного и опасного опыта, но теперь я готова идти другим путем. Я готова рисковать, не бояться остаться ни с чем, потому что не могу остаться: человек, идущий своим путем, пребывает в изобилии, как награда от Бога за следование своему пути. Я готова излучать сексуальную энергию и пользоваться ей, я готова направлять ее в нужное русло, готова доверять людям.

Вдох — я принимаю это.
Выдох — я отпускаю это.

Я даю в эти части больше любви и готова отпустить это и шагнуть в новое.
практика
[ снятие ограничений ]

Наушники. Одеяло. Дышу лежа. Лежа можно зайти глубже, чем сидя. Подумайте о своем безопасном месте, — говорит Даша. Рядом со мной мой любимый человек, гладит меня по животу. Можно сказать ему: перестань, не отвлекай. Решаю в моменте интегрировать это в практику. После внимательных ощущений и более глубокого погружения, понимаю, что он и есть мое безопасное место, что его прикосновения абсолютно безопасны, не могут принести вред. И мне нужно научиться доверять.

Пока я не доверяю прикосновениям. Мое тело напрягается, когда кто-то касается его. Напряжение локализуется не в конкретной части тела, а во всем. Я дышу. Я чувствую сжатость всех конечностей. Я не стараюсь наблюдать за дыханием, я пытаюсь стать всем дыханием, иначе стать телом, которое дышит, а НЕ сознанием, которое наблюдает за телом, которое дышит.

Если я есть тело, которое дышит, если мой любимый мое безопасное пространство, если мы единое целое, то я могу доверять прикосновениям. Я повторяю аффирмации:

Я доверяю прикосновениям.
Отношения — самое безопасное пространство для того, чтобы быть собой.
Мы — единое целое. Мы — единое. Мы — целое.
Я доверяю.

Возвращаемся дыханием к ситуациям, в которых я разучилась доверять. Проигрываю. Дыханием вывожу на поверхность те эмоции страха, неуверенности, смятения. Нужно продышать эти эмоции. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. С вниманием к ощущениям, с вниманием к напряжению.

А потом переиграть ситуации. Изменить их так, как бы захотелось, представить другой их исход. Какое бы слово вы хотели сказать в тех ситуациях? Это интересный вопрос. Мне почему-то приходит в голову сказать всем "обидчикам" спасибо. Спасибо? Как сказать за все это спасибо? А потом еще одна мысль... как будто эти ситуации нужны были, как будто они специально закрыли для меня возможность свободно ходить этой энергии (а сексуальная энергия самая сильная и мощная), потому как если бы этого не произошло, неизвестно куда я бы направила ее и смогла бы вообще управлять ей правильно для самой себя? Понимаю, что управление такой энергией, осознанный контроль этой энергии, контроль за ее излишками возможен только в более зрелом возрасте. Я говорю Спасибо за то, что помогли закрыть эту энергию от меня, хоть и таким тяжелым способом.

Повторяю аффирмации:

Я готова управлять этой энергией.
Теперь я способна раскрыть ее бережно для себя и окружающих.
Больше не имеет смысла сдерживать ее.
Я готова принимать и отдавать.

Я готова делать вдох и выдох.
практика [ любовь ]

Ключ — в расслаблении. Ключ к практикам медитации, дыханию, отлету в расширенные состояния сознания, работе с телом, даже самой жизни — в расслаблении. Я замечаю, что когда начала осознанно расслабляться при возникновении малейших зажимов, стало проще. Стресс обходит стороной, там где нужно расстроиться/обидеться/ разозлиться, эти эмоции протекают плавнее и приятнее. До этой практики четыре дня подряд наблюдалось отсутствие сил. Решила для себя:
Полюбить свой минимум так же как и максимум. Потому что жизнь такая сладкая…
цитата из книги Р.Р.

В течение практики: расслабление, точно парение, так что ничего не отложилось на поверхности сознания, но внутри произошло все.

Запомнилось только в конце: представьте символ вашей любви / любви или радости, точно не помню. И мне представилась чайка по имени Джонатан Ливингстон из одноименной сказки Баха, которая очень нравилась мне в детстве. И я, как он, лечу. Это состояние полета — есть состояние чистой радости, все выше и выше тянутся крылья. Или нет, сначала я только готовлюсь. Стою у края скалы, предвкушая как понесут меня волны ветра, а потом разгоняюсь и прыгаю на встречу этим волнам и они поднимают меня над горами, над скалами, я пролетаю бескрайние просторы и становлюсь всем. Так высоко летать может только тот, кто может быть всем. Я хочу так летать.
практика [ инь-янь ]

Когда начался транзит, поднимающий на поверхность мужеское и женское, почему-то отчетливо встал вопрос: чего во мне больше сейчас? Мужского или женского. С одной стороны, мой молодой человек все время говорит, что во мне больше мужского. С другой стороны, именно последнее время во мне как раз больше женского: открытость, глубина, принятие, меланхоличность, отзывчивость. Мои недавние сновидения говорили со мной на языке символов: грязный водоем, как темная женская часть; женственные персонажи мужчины; подруга, которая была в детстве олицетворением женского начала, при этом она умела постоять за себя и защититься. И в конечном счете, изменение образа мыслей, что олицетворяет изменение головного убора на тех, кто мне встречается во снах. Плюс к этому несколько дней, что выдались пассивными, пассивность сложно принять, так как все время превозношу активность.

Наблюдение:
  • меня окружают пассивные бездеятельные мужчины, которые опираются на чувства
  • меня окружают жесткие энергичные активные женщины, которые знают, что хотят, опираются на рацио

В практике дыхания было важно посмотреть на свои мужскую и женскую часть. Для меня почему-то олицетворением сразу стали родители: мама и мой отчим. Пока я дышала и представляла их, они все время ругались, не принимали и не понимали друг друга, но в процессе практики удалось их примирить. Через последовательный взгляд сначала изнутри мужской части на женское, потом изнутри женской части на мужское.

В конце практики они у меня счастливые, мама и отчим, строили дом вместе, облагораживали территорию и готовились к какому-то празднику.

Этот путь по интеграции мужского и женского самый сложный. Как говорил Юнг, с тенью может познакомится ученик, пролить свет на Аниму и Анимус может мастер. Путешествие продолжается.
практика [ честность ]

Я не настраивалась на практику. Последние шесть дней я вообще ни на что не настраивалась. У меня совсем не было сил. Я проживала бессилие в прямом смысле, без возможности заниматься привычными делами, без серьезных мыслительных процессов. Как бы сказал А.Ч. я — есть объект пустоты. Не уверена, что это состояние закончилось, потому как сейчас я пишу на чистом потоке, я не осмысливаю каждое свое слово, не стараюсь сделать хорошо. Кажется, я все еще отсутствую. Раньше я бы сказала — у меня депрессивный этап; теперь дискурс изменился. И как говорят маги мира сего, я переживаю "темную ночь души". То есть во мне происходят какие-то особенно тонкие моменты. Внутренняя трансформация. Но тогда эта трансформация должна завершиться каким-то открытием?

Я села дышать "честность" именно в таком состоянии, однако не полного отсутствия. Обычно утром и вечером у меня хоть на чуть-чуть, но появляются какие-то силы. Я полностью расслабила тела, погрузилась в процесс и прошлась по трем ключевым моментам, которые предложила Таша.

Первое: за что я испытываю благодарность? Сначала я витала где-то на поверхности. Благодарность? За то, что у меня прекрасные отношения, за то, что меня, наконец, уволили и мне хорошо, за мой отдых? А потом меня окунуло. В тот самый момент, когда мама, беременная мной в семнадцать лет решила меня сохранить. От мысли о том, что она меня не убила, по моему телу растекается теплая энергия. Мне очень хорошо. Это поистине то чувство благодарности. Не надуманное, не взятое извне. Я правда и поистине благодарна ей за то, что я живу.

Второе: представить, что стою устойчиво на земле. Что это за земля? Сначала представляю песок, потом камни у моря, потом холодную землю; не могу понять, почему я не могу закрепить себя в какой-либо точке. Я мечусь, что выбрать, куда себя поставить. А потом Таша говорит, то, где вы стоите — ваш внутренний мир, ваше (я?) если угодно. Я поняла, что мой внутренний мир еще неустойчив, он еще не может вспомнить, что он и где он. Искусственно закрепляю себя на полянке возле нашего домика в деревне, куда мы ездили почти каждое лето на месяц. Теплая трава щекочет мои стопы. Мне хорошо.

Третье: представить две скалы, две противоположности... или как-то так, достроить их в своем сознании, о чем они? Я делаю эту практику во второй раз; когда я делала ее впервые, на этом моменте отчетливо возникли не две скалы, а два противоположных берега: с правого берега местность была знакомая, мы переходили реку, собирали ракушки, а с левого берега однажды войдя в воду мы чуть не утонули (с братом). Эти два берега про две мои части внутри: одна вечно хочет жизни, активности, другая хочет смерти, пассивности, саморазрушения. И теперь мне снова представляется, но только не два берега, а только левый берег и момент, когда я тону, тот момент, когда я уже готовлюсь в восьмилетнем возрасте уйти к Богу; и противоположность — я на траве на поляне возле дома, играю, бегаю, мне интересно жить, я хочу жить. И снова: мне нужно интегрировать и то и другое, не отрицать ни одну ни другую часть себя.

Я благодарю маму за то, что она подарила мне жизнь. И вместе с тем, я не могу принять то, что она сделала. Потому что как бы ни была прекрасна моя активная часть, пассивная все время стремится к небытию, к не существованию.
(Неправ был Парменид)

Интеграция. Снова повторяю:
Полюбить свой минимум так же как и максимум. Потому что жизнь такая сладкая…
цитата из книги Р.Р.
практика [ переход ]

Я помню, как меня всю затрясло, когда голос Даши попросил зайти в озеро, которое в моем воображении все было в какой-то черной массе, смоле. Нужно было зайти и дойти до самого дна, а потом выплыть на поверхность или как-то так, в общем совершить омовение. Но мое воображение нарисовало совсем другую историю. Сначала я аккуратно зашла в озеро, а потом ощущение засасывания, что-то потянуло меня все ниже и ниже и так я оказалась у самого основания.

В этот момент и должен был случиться "переход". Про что для меня это дно? Мне хотелось погрузиться в эту темноту. Что она значит для меня? Я задавала себе вопрос вновь и вновь, пока мне не пришел ответ: "все это про смерть". Это звучало страшно и я, которая никогда не боялась смерти, вдруг отчетливо испугалась. И смерть звала меня ее прожить. Я ощутила, что само дно, темное темное есть проход куда-то в другое место. Я заплакала. Было очень страшно туда шагнуть, потому что это встреча со смертью, это как пережить свою смерть. Сердце билось очень сильно, из глаз текли слезы, но я разрешила себе преодолеть это и шагнула. Я оказалась с обратной стороны. А там уже было не так темно и вода не черная, а совсем прозрачная, и очень спокойно...

Именно после этой практики ко мне пришло понимание, что я хочу поработать с детьми с особенностями развития, что я хочу не ждать, не откладывать, а найти варианты попутешествовать прямо сейчас, что мое место не здесь, не на одном месте, а как бы везде и мне не нужно боятся и переживать.
Made on
Tilda